Möchten Sie Ihr Bett machen? Bitte!
„Bin ich ein schlechter Vater? Habe ich Erziehung 101 verpasst? Brauche ich einen Förderkurs zur Erziehungskompetenz? »
Dies sind einige der Gedanken, die mir in den Sinn kamen, als ich kürzlich mit einer Hausarbeit zwischen zwei Kindern zu tun hatte.
Äußerlich scheinen meine Erziehungsfähigkeiten als alleinerziehender Vater in Ordnung zu sein. Meine dreizehnjährige Tochter ist sehr gut in der Schule, fragt wenig, ist höflich und umgänglich. Es ist großartig, nicht wahr? Natürlich ist es das ! All dies bedeutet jedoch wenig, wenn eine Handlung oder deren Fehlen so konsequent durchgeführt wird, dass es nach etwas Abstoßendem und Unheimlichem riecht.
Bis vor kurzem hielten meine Tochter und ich jeden Morgen ausnahmslos die folgende Rede:
Ich: „Mach dein Bett, sobald du rauskommst.“
Sie: „Okay.“
Eine halbe Stunde vergeht und kurz bevor ich nachsehe, ob das Bett gemacht ist, entwickelt sich die Rede wie folgt:
Ich: „Hast du schon dein Bett gemacht?“
Sie: (mit ein wenig Beklommenheit) „Papa, ich habe dich das erste Mal gehört!“
Eine Stunde vergeht und bevor es für uns beide Zeit ist, zur Arbeit und zur Schule zu gehen, schaue ich in ihr Zimmer und entdecke etwas Schockierendes. Sein Bett ist im selben Zustand wie beim Aufwachen! Plötzlich und ohne Vorwarnung geht das Gespräch von einem Wortwechsel zwischen zwei Menschen zu einem Gespräch über, bei dem ich für einen Verrückten von der Straße gehalten werden könnte. Statt eines Dialogs zwischen uns beiden weiß ich jetzt nicht, dass ich mit mir selbst rede.
Ich: (mit etwas Beklommenheit, während ich versuche, sie mit Würde und Respekt zu behandeln) „Möchtest du dein Bett machen? BITTE!“
Sie: Schweigen und keine Worte kommen. Was zu hören ist, ist ein dumpfes Grollen, das an ein Erdbeben erinnert. Währenddessen geht sie in ihr Zimmer und wirft das Bett auf den Boden, als wäre es der Feind aller Nationen geworden, die in allen Weltkriegen zusammen gekämpft haben.
Liegt es an mir oder übersehe ich etwas? Wenn ich es nicht besser wüsste, würdest du denken, dass ich jetzt zum unbewussten Feind geworden bin und ihr Bett als mein Boxsack diente.
Obwohl es leichte Variationen im Dialog gab, war dieses Gespräch seit einigen Jahren täglich mit einer Konstante. Selbst mit BITTE wurde das Bett nicht schnell gemacht.
Nach einer Weile war Selbstreflexion und Introspektion meinerseits angebracht. Vielleicht habe ich zu viel von meiner Tochter erwartet. Vielleicht war mein Gedanke daran, dass sie diese Aufgabe jeden Tag ohne Fehl und Tadel erledigte, viel verlangt. Warum sollte ich glauben, dass ein Kind, das regelmäßig einen Notendurchschnitt von 3,75 bis 4,0 hat, mindestens drei Bücher im Monat liest und sich an zahlreichen außerschulischen Aktivitäten beteiligt, eine solche Aufgabe bewältigen kann? „Das ist es!“ Ich dachte. „Das erwarte ich von ihr. Es ist zu viel! Jeden Tag ihr Bett zu machen war mehr, als sie ertragen konnte.“
Um meine Offenbarung zu überprüfen, kontaktierte ich den obersten Experten. Meine Mutter. Unglücklicherweise war das, was einst eine unerschütterliche Treue war, irgendwann in den letzten dreizehn Jahren, meine Mutter und ich, nicht mehr gültig. Jetzt waren es meine Tochter und meine Mutter, die das ultimative Bündnis geschlossen hatten. Anstatt dass meine Mutter sich um mich scharte, tat sie genau das Gegenteil. Sie war jetzt auf der Seite des Feindes. Tatsächlich sagte sie mir, es sei eine Belohnung und ein Karma für all die Zeiten, in denen ich mein Bett nicht selbst gemacht habe, als ich jünger war. Seine genauen Worte. „Alles rächt sich irgendwann.“
Obwohl der neue Bund meiner Mutter nicht das war, was ich im Sinn hatte, als ich sie um Rat bat, half er mir doch, eines zu sehen. Je mehr ich von meiner Tochter erwartete, ihr Bett zu machen, desto mehr sträubte sie sich. Nicht geradezu provokativ. Sie hatte nie Zeit dazu. Ein passiv-aggressiver Modus schien sie ergriffen zu haben. Dann wurde ich sauer und sie wurde sauer, dann wurden wir beide richtig sauer auf ein Bett!
Vielleicht brauchte ich einen Förderkurs zum Thema Erziehungskompetenz. Ich hatte zuvor gelernt, dass die Erwartung, dass etwas passiert, Anlass zur Aufregung gibt, wenn es nicht passiert. Denk darüber nach. Wie kann sich eine Person aufregen, wenn sie sich nicht vorher einen Grund gegeben hat? Bis ich erwartete, dass meine Tochter jeden Tag ihr Bett macht, gab es viele Tage, an denen ich ihr Bett nicht einmal bemerkte. Aber sobald ich erwartet hatte, dass sie es tun würde, bemerkte ich es jeden Tag. Unglücklicherweise für meine Tochter, als sie ihr Bett machte, sagte ich nichts. Keine positive Verstärkung. Warum etwas sagen, wenn sie das tun sollte? Als sie es nicht schaffte, war ich sauer und hatte kein Problem damit, es ihr zu sagen.
Aber ich hatte es auf den Kopf gestellt. Ich hätte die positive Aktion, ihr Bett zu machen, verstärken und die negative herunterspielen sollen, als sie es nicht tat. Diese neue Antwort änderte alles. Als ich anfing, ihre positiven Momente beim Bettmachen zu verstärken, geschah das Seltsamste. Je mehr sie begann, ihr Bett zu machen! Je mehr ich diese Momente minimierte, in denen sie nicht kam, desto mehr machte sie ihr Bett! Es war ein Gewinn/Gewinn.
Die Verstärkung des Positiven war ein direktes Ergebnis des Loslassens meiner Erwartungen. Jetzt, wo ich die Erwartung losgelassen habe, ist das Bett viel besser gemacht als damals, als ich es hatte. Es ist nicht alltäglich geworden, aber es ist viel besser. Außerdem bin ich nicht mehr frustriert oder verärgert, weil ich keinen Grund mehr dazu habe. Zum Glück für mich ist der Stress, der mit „Möchtest du bitte dein Bett machen!“ verbunden ist? die Situationen gehören nun der Vergangenheit an.
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